Un 9 februrie fericit! La un 9 martie fericit!
Si ti-am repetat de atatea ori ca daca ma vei astept ape coridor in fara usii nu ma vei impresiona, ca daca privesti dulce si ai ochelarii aburiti de la frig nu ai sa ma convingi sa ies si sa-ti deschid.
De ce nu apar?
Ei bine stiu ca esti acolo si ca ma astepti oarecum optimist, cu o sclipire inocenta in ochi . Dar vezi tu, eu am asteptat pana acum si ceea ce vine cu intarziere intotdeauna a aduce cu el o senzatie proasta - poate chiar de nelineste.
Si totul e pustiu azi. Caci sufletul meu oscileaza. Iar psihicul meu delireaza. De pe hol nu se disting sunete, nici macar pasi marunti sau poate mai apasati, deloc glasuri tacute, pline de mister, care impart oarece secrete, ori glasuri mai stridente care incing o discutie.
Nimic. Pare a fi nimic.
Si totusi presentimentele ma necajesc, fiindca ceva nu e in regul. Cand esti prea linistit si calm nu e in regula. Fireste.
Insa cu urechea lipita de usa ti-am simtit respiratie pulsand. Parea agitata doar din cauza efortului pe care l-ai depus urcand scarile, in rest totul parea in ordine. Erai calm. Dar in acelasi timp stiam cat de inselatoare sunt aparentele care te caracterizeaza, si intuiam ca fierbi in interior, ca prin instinctele tale piromanica ai fi dorit sa dai foc doar folosind cuvinte. Ai batut cu imprecizie. Nu inteleg. Nu inteleg de unde venea confuzia.. De la nesiguranta de a-mi vorbi sau de a ma plesni.. Preferai sa nu ma vezi, te scrbeam oare?! Sau pur si simplu nu stiai ce sa spui sau cum sa legi cuvintele?
Eram infricosata de starile ce se transmiteau telepatic. Eram terifiata de posibilitatea discutiei urmatoare. Simteam si eu acum cum sangelui meu incepuse sa-i creasca temperatura si cum imi fierbea in obraji..
Am preferat sa nu-ti deschid. Era mai simplu. Ti-am dat posibilitatea sa vorbesti la fel de sincer cu tine la fel cum ai fi putut s-o faci cu mine. Era mult mai simplu. Nu vroiam nici macar sa-mi imaginez furtuna pe care as fi putut s-o declansez deschizand usa sau chiar sa aflu ce traume ar fi putut urma dupa.
Dar cred ca tot ce doream de fapt era sa nu mai sufar ori plang macar o data pentru tine.
Doream pur si simplu sa nu te mai vad...